Ferme ta gueule, répondit l’écho
Le problème, avec les restaurants asiatiques, c’est qu’on ne comprend pas toujours très bien leur nom. Par exemple, tenez : le Taiyo, à Lausanne. On se dit que c’est un mot japonais qui veut dire « Auberge du lion d’or » ou « Buffet de la gare ». Et en fait pas du tout. C’est un mot français qui veut dire : « Ici, on te sert au pas de charge » (taïaut)
Susan Vegan et Youri Margarine, en Helvètes bien intégrés, étaient arrivés un peu avant l’heure de leur réservation au Taiyo. Ils n’étaient pas assis que déjà, on leur jetait une carte dans les mains. Ils n’avaient pas eu le temps de faire de fines plaisanteries sur la présence au menu de Toro ou, en anglais, fatty tuna, que déjà on venait prendre leur commande.
Aventuriers dans l’âme, ils optèrent pour le sushi bateau – car, selon Youri, un bateau qui s’en va, c’est comme un oiseau qui s’envole – et puis ils se sentaient trop peu entraînés pour tenter le sushi à gogo. Huit secondes après avoir terminé leur entrée (Susan n’avait pas encore vraiment avalé), ils virent donc un navire lourdement chargé de boulettes de riz surmontées de poissons morts – poulpes, anguilles, saumon et des tas d’autres trucs dont ils ne retinrent pas le nom mais qui vivent dans la mer – accoster à leur table. « Je mange un bateau dans mon quartier, j’ai attrapé un coup de soleil », ajouta un Youri toujours moins cohérent, pendant que Susan vidait toutes les bières japonaises du monde pour pouvoir les ajouter à sa collection de bières vides.
Puis, au lieu de regagner le port, ils se laissèrent tenter par un dessert, et la glace au wasabi fut tout de même un peu une erreur de parcours.
Le \o/: pouvoir être au lit à 21h alors qu’on avait réservé pour 19h30
Le FAIL: si t’as la clé lausannoise, on ne t’apporte pas la même carte que si tu ne l’as pas.
ta lose / où on mange pas caillou
En ce soir d’hiver printemps hiver indien, Susan et Youri se sentaient d’humeur badine. Après des semaines de harcèlement, chantage, campement devant les portes du paradis et autres rapts d’angelots, ils avaient enfin réussi à se faire accepter dans le cercle restreint des voisins de Dieu sur Farmville et hatché leurs premiers eggs de poulette dorée élevée dans la coop divine.
« Nom de Toi ! , lui envoyèrent-il en DM, il faut fêter ça ! Y’a justement Youri qui est dans la liste #taloz de @MlleFunambuline, il paraît qu’y’a des gens cool de Twitter qui vont boire des coups chez ton majordome ce soir ! »
Aussitôt dit, aussitôt fait, Susan, Youri et Dieu se retrouvèrent pour boire des coups au St-Pierre et faire péter la night. Malheureusement, dans leur joie juvénile de pouvoir enfin se fertiliser les champs parmi, ils oublièrent de foursquarer leur location. Et ainsi personne ne sut jamais qu’ils en étaient devenus les nouveaux mayors (on raconte par contre que les 39 décis de Calamin de l’addition leur valurent une certaine admiration de la part du serveur, mais l’information n’a pas pu être vérifiée).
Le \o/ : la carte des vins, sobre et de bon goût (pour un prix tout à fait raisonnable), ainsi que la possibilité de lexuler en IRL avec @bonpourtonpoil
Le FAIL : le St-Pierre n’est pas un restaurant.
Les savoureuses aventures de Susan Vegan et Youri Margarine 