La vache !
Ce samedi-là, comme tous les samedis depuis maintenant 87 ans, Susan et Youri s’en étaient allé assister à leur grand messe samedinicale : la queue chez Holy Cow. (à ne pas confondre avec Holy Cow)
Rebelles dans l’âme, ils décidèrent de ne pas opter pour le Elvis Blue Cheese, récemment élu meilleur hamburger lausannois du monde par un panel de plusieurs connaisseurs triés sur le barbecue.
Mais, ce jour-là, Youri était loin de se douter du cruel coup du sort qui l’attendait. Il fit un choix qu’il allait amèrement regretter, fou qu’il était : il opta pour un burger végétarien. Sans viande. Pas le moindre petit morceau de mouche ou de vermisseau. Ni même de boeuf. Il alla crier famine chez Susan, sa voisine, qui toute Vegan qu’elle était avalait avec délectation un double cheese, élu meilleur burger de tous les univers connus par l’estomac joyeusement carnassier de ce pauvre Youri.
Car, voyez-vous, les hamburgers végétariens de Holy Cow, c’est un peu comme un mauvais album de Radiohead : non seulement ce n’est pas très bon, mais en plus, quand on sait à quel point ça aurait pu être meilleur, c’est encore pire. Alors qu’un bon McDo, c’est un peu comme un bon album de Gilbert Montagné, mais là n’est pas la question.
Youri termina donc son hamburger à la lentille molle en couinant un peu, dans l’espoir insatisfait que Susan lui laisse finir sa portion, puis jura mais un peu tard qu’on ne l’y prendrait plus, car il était nul en fables.
Moralité : Viande !
Le \o/ :La savoureuse odeur qui te chope par les narines à deux rues de là et te guide tout droit vers…
Le fail : La queue qui commence à peu près au même endroit que la savoureuse odeur.
(D’ailleurs, on n’est pas les premiers à en causer :
et Hop
)
Arutututu
Mardi. 19h30. Il pleut.
Susan Vegan et son acolyte coréen Youri Margarine remontent le col en direction de la ville. Car oui, il y a de la bise (et non de la pluie comme annoncé précédemment). Et surtout, ça monte.
A l’Areriroung Arirra rôôô Arirang, sans surprise et conformément à toute attente, on a envie de goûter tout ce qu’il y a sur la carte (ainsi que la serveuse, pour certainEs). Mais nos deux héros se décident pour une soupe kimchi qui déchire la bouche, une crêpe poireaux qui déchire sa race, des pots-au-feu tofu-boeuf et du boeuf mariné au soja, le tout accompagné de divers légumes froids marinés (et des patates… ahlala ces patates!). Le vin de prune et la bière coréenne flattent la fibre assoiffée de nos aventuriers – une bière coréenne d’ailleurs étonnamment sympathique malgré son étiquette qui semble plutôt faire la promotion d’une lessive est-allemande (voir figure 2).
Une carte des desserts particulièrement exotique – comprenant entre autres thé froid à la cannelle et au gingembre, mais aussi glace aux haricots rouges avec riz en flocons par exemple – amènera selon toute vraisemblance nos deux héros à revenir en ces lieux. Dans l’immédiat Youri opte pour du ginseng séché et du thé à la cacahuète. C’est assez… particulier (et surtout particulière)! (et une bonne dose de savoir-faire… savoir-faire) (tu tu tu, tu tu tu tutu) (intermède musical proposé par Partenaire particulier)
Le \o/ : les inscriptions un peu suggestives sur la vitre à l’entrée
le FAIL: la soupe qui arrive si bouillonnante à table que votre partenaire particulierE dort depuis longtemps dans son lit que vous vous brûlez encore la bouche (à noter que le kimchi au piment n’arrange pas les choses non plus)
Le beau Danube bleu
Pour leur première sortie dans le monde fabuleux du MANGER, Susan Vegan et Youri Margarine avaient décidé de commencer léger, après des Fêtes qui leur avaient laissé le foie gras : dans leur naïveté juvénile, ils se disaient que dans un restaurant éthiopien, on allait leur servir un grain de riz chacun. FAIL, comme disent les jeunes cool. Car au Nil Bleu, à Lausanne, mon pauvre ami, tu rupes pour deux.
Et avec les doigts, ce qui est sympa, parce que c’est régressif, et que c’est trop hype les trucs régressifs.
Oui, donc, pardon : en entrée, Susan et Youri dégustèrent un savoureux samboussa, une sorte de samosa avec un B dans le nom et des lentilles dans la farce. (C’est très bon). Ils enchaînèrent ensuite avec le plat de dégustation, parce que tout le monde prend ça et qu’ils ne voulaient pas se faire remarquer. C’est donc un assortiment d’un tas de trucs, 4 sortes de viandes (avec du poulet et de l’oeuf parce qu’il ne faut pas séparer le bébé de la maman), 4 sortes de légumes, 18 sortes de lentilles (non, en fait deux, seulement)(lol) et une sorte de genre de crêpe. Le but, enrouler la viande dans la crêpe (voir figure 2). Il y a plein d’épices, c’est très bon, surtout la dernière crêpe qui a bien gogé dans le jus.
Le café est excellent, mais il ne faut pas avoir prévu de dormir dans les six semaines qui suivent. Le thé à la cardamome est pas mal non plus, mais il faut avoir prévu de boire du thé, ce qui est embêtant quand on voulait un café.
On ne peut conclure sans mentionner l’apéro, du tej, un mélange de vin et de miel meilleur au goût qu’à l’odeur. Et de l’emplacement magique de ce restaurant, non loin un carrefour où les voitures brûlent les feux rouges, où les rolleristes essaient de patiner avec leurs dents, où les ambulances disputent aux voitures de police la palme de celui qui tintinnabulera le plus, bref, un spectacle de tous les instants.
Le \o/ : avoir les doigts qui sentent bon la viande en sortant du resto, c’est pire cool. Et comme on dit en Ethiopie, manger avec les doigts, c’est le meilleur moyen d’éviter la fourchette parce que : « A laisser, l’acier »*.
Le #FAIL : le site internet fout la trouille
* Cette blague désopilante n’est pas cautionnée par Susan 😥
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Les savoureuses aventures de Susan Vegan et Youri Margarine 